El tiempo...

El tiempo... que llevaba yo sin escribir aqui, sin entrar aqui, sin pensar en esto. Lo admito, soy muy perezosa, vaga y sin ambición, perdonarme! Tampoco creo que nadie pierda nada, por no leer lo que yo escriba. Es un pensamiento que me atormenta, pero lo tengo muy presente. ¿ De que servira, que yo escriba? Ahorrense la respuesta, me sé la respuesta.
Pero algo me hizo escribir, algo me dio fuerzas para escribir. Hace un semana, me ocurrió algo fatal para toda persona. Murió alguien de mi familia. Era mayor y todos lo sabiamos. Pero me da igual. Fue doloroso. Y me hizo pensar en muchas cosas. Me dio de pensar que la mitad de las cosas que tenemos no merecen la pena. Llegué a pensar que nos preocupamos de gilipolleces, sandeces, tonterias, chorradas... llamanlo como quieran. ¡Somos tan simples, y nos complicamos tanto! Y yo la primera... solo hay que ver las entradas anteriores... dando pena.
¡Vivan la vida señores, que os aseguro que son dos putos días! Dejense de chorradas y paranoias, y no pierdan ni un minuto amargandoos, que de todo os arrepentireis el último minuto... En este caso fueron 94 años, pero al final parecen esos dos días que no supiste aprovechar...

Beti nire bihotzean, amatxi!

La necesaria presión de la relación.

A veces pienso que una relación crece a base de presión. Me explico. Al principio, muchos son los que no saben a donde va a parar la relación, o los que no saben a donde quieren parar. Solo queda una táctica. Presionar. Hacerle ver que quizás puede perderte y que por ello, se decida para un lado o otro. O cuando cometen algún fallo. Y saben que por ello, pueden perderte, es cuando más cuenta se dan de que no quieren perderte o en cambio, les da lo mismo.
En mi caso, al principio de mi relación, él cometio algun fallo, supo que pudo perderme, y desde entonces, no antes, empezo seriamente nuestra relación. Al año, también cometió un error, estuve a punto de plantearme mi relación, y es desde entonces, no antes, cuando más siento que me quiere. A base de sus errores he ido ganando terreno, he ido ganadolo. Dicen que no hay mal que por bien venga. ¿ O solo se trata de presionar?

Todo cambio...

Todo cambio, nada es igual. Soy la misma persona pero me notareis diferente. Sin aquel sentimiento triste y melancolico. Todo cambio... el verano fue especialmente diferente. Creo que soy feliz. He tenido buen sexo con quien quiero, he tenido buenas conversaciones con quien quiero, y por primera vez creo que quien quiero tambien me quiere. Quizás solo una ilusion... quizas... No todo ha sido bueno, pero hoy me siento especialmente bien. Quiero decir a todo el mundo que esto a cambiado. Soy otra mentalidad dentro de la misma persona, cuando cuente todo me entendereis, aunque seguramente no, porque no he nacido para ser entendida precisamente. Saludos, xaquira!!

Sentimientos anónimos

Siento que no soy querida, como yo siento. Quizá es mi culpa por querer como quiero. No estoy triste porque esta al lado mio pero ultimamente me han dicho tantas veces lo mismo, que nunca me querra como yo a él, que creo que me lo he creido. Solo espero al tiempo, a que me conozca de verdad, y que decida. Porque todavia no soy yo, no es cuestión de confianza, porque sí lo hay. Pero con él al lado no consigo ser 100% yo. No tengo excusa. Será cuestion de tiempo.
La gente se pregunta como soy, no puedo decir mucho porque se trata de un blog anónimo. Soy joven y estudiante. Estudio fuera de mi hábitat, o por lo menos es como me siento. No estoy lejos pero no estoy allí. Y hecho de menos muchas cosas. Siento la soledad de no tener cerca a los que necesito, la soledad de poder confiar en cualquier persona por cosas que han pasado. No le deseo la soledad a nadie. Mi soledad es contradictoria porque tengo a mucha gente al lado, pero aun así me siento sola. Siempre digo que soy la contradicción en persona. Lo podreis comprobar...

Los sueños, sueños son.

Hoy soñe. Soñe mucho. Un sueño muy bueno. Muy ardiente. Especialmente caliente. Soñe con la persona que no puedo ver todos los días. Nos encontrabamos donde yo suelo estar. Solo venia para verme. Solo venia por mi. Me desnudaba con la mirada y me seducia con sus labios. Eran besos especialmente humedos, largos y apasionados. Habia guardado una habitación en un hotel para darme la sorpresa. Me tiró sobre la cama, nada más entrar en la habitación. Nos desnudamos lo más rapido posible y podia sentir su cuerpo desnudo sobre el mio, tambien desnudo. Nos acariciabamos mutuamente, hasta que se hizo insostenible y pasamos a la pasión mas desenfrenada. Ibamos cambiando de posturas, y me gustaba sentir su sudor con mis manos. Solo sabia que lo queria y que no queria que aquel momento se acabara. Acabamos mirandonos de enfrente. Yo sentada encima de él, los dos sudorosos, mirandonos y abrazandonos.

Muchas veces tengo sueños parecidos. A veces mientras duermo y otras, no tan dormida. No lo puedo tener a lado cuando me apetece, no puedo hacer realidad mis sueños. Pero en mis pensamientos siempre esta y aunque intente evitar pensar en él, no puedo. Creo que estoy jodidamente enamorada, y me doy asco a mí misma por estarlo. Juré que en mi vida yo seria la única protagonista, pero rompí mi propia promesa. Por él...

YO

Por que escribo esto? sencillamente tengo necesidad de hacerlo. De sentirme util, de explicarme, de tener contacto, de hablar, ya me he aburrido de hablar sola. Necesito explicar porque soy así. Necesito mi aprobación sobre mi misma. Aqui expondre mi vida, mis problemas, mis historias, mis vivencias, mis paranoias, mis miedos, mis encuentros sexuales, mis fantasias...ect.
Mi anonimato me ayudara a ser sincera y decir las cosas como son, sin detalles inventados y sin exageraciones ni censuras. Quiza alguna vez sere dura, otras veces muy blanda, pero la vida no es algo igual o plano. La vida es la historia que contiene dias duros, buenos, blandos o malos. O mi vida es así por lo menos. Un continuo cambio de sentimientos. Me hago llamar xaquira porque es el mote que me puso algun día alguien que quiero. Todo lo que escribo y todo lo que hago tiene un porqué. Mi vida esta llena de metaforas y segundas lecturas. Pero nadie es capaz de entenderlas. No me entenderan nunca. No soy una persona normal o convencional. Con el tiempo se daran cuenta de mi locura... de mi sana locura.